Entre o último post e este passaram:O que sobrou da lata do feijão-frade...
...Pão com porcarias e outras porcarias sem pão.
...Um banho de espuma e duas horas a passar a ferro.
Uma acta, um termo de responsabilidade, dois contratos e xpto de e-mails sem nexo, com um "para fazer ONTEMMMM".
Um telefonema, com cheirinho a mentira, e uma paranóica mania da perseguição.
(Acho que não me esqueci de nada!)
Só me apetece ganir!
Assim sendo, como podem constatar, a minha vida está num vácuo existencial e numa total ausência de … (qualquer coisa sobre a qual valha a pena escrever!)
Vou só ali (tentar) dormir sobre o assunto e volto amanhã (se tiver sorte).
Se calhar era bom tomar qualquer coisinha para a "azia"! Nãoooo?...
Quanto a vocês: DIVIRTAM-seeeeeeeeeeeeeeeeeeee! (É um excelente conselho! Acreditem!) E… Obrigada, de coração!
4 comentários:
"WORTEN SEMPRE!!" ;)
Linda.. lê, pode ser que te sintas um pouco melhor.. ou nem por isso!! ;p lol
NOS OPERADORES DE CALL CENTER..
Assistência Técnica TV Cabo*****
- A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
_____________________
- O senhor tem computador?
- Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?
___________________
- Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.
_____________________
- Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...
_____________________
- Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!
_____________________
Uma cliente: Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???
____________________
- Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
_____________________
Uma cliente: Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar
Clt: Já fiz e não dá nada!
Assistente: Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?
______________________
Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________
- Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
- Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
- Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi!!
Aaaaaaaaaaiiiiiiiii madre!! ;p
Bjnhs mts & sorrisos mil
Namasté amiga, se der jeito tenho aqui um cházinho para a azia, cinco estrelas, bebes assim que chegares cá a casa para aproveitar o resto do tempo, que é curto para ser perdido com azias. Beijo grande.
Três casos de má Gestão!!
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh animal, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados
que ao vê-los começam às bocas ao namorado:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!!
Ao que ela responde:
- Até amanhã, surdo de merda!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência.. se não o fizeres, a tua imagem
e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
(pois..)
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme um jovem casal.O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveito que ele se afastou um pouco para pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes.. As nossas vidas dependem disso!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo.. eu também te amo muito!!
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
(adiante..)
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôtirar a febre!!
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa..
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa..
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos-te
graças por estes alimentos..
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz..
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz..
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente..!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
(no comments..)
Como podes constatar querida Lara, isto anda lindo por aqui.. cá para mim são efeitos colaterias de uma descomunal overdose de chocolate!! ;)
Bjnhs mts & sorrisos mil & miminhos mais!!
P.S- Onde se lê colaterias deverá ler-se colaterais!! ;p lol
Enviar um comentário